J'aimerais...

que le deuxième oreiller serve enfin
ne plus m'entendre dire "c'est cool, tu peux encore en profiter"
aller au resto en tête à tête
faire partager une nouvelle chanson qui m'émeut
ne plus cuisiner des plats pour une personne
rouméguer à propos des poils dans la baignoire
sentir une autre parfum que le mien
une deuxième paire de bras pour porter les courses
arrêter de faire des catharsis avec les séries télé
un second avis sur ma façon de m'habiller
qu'Aïdan ne soit pas le premier être vivant que je vois le matin
quelqu'un pour m'aider à enfiler cette put*** de housse de couette
supporter le regard condescendant de ma cousine "heureuse en couple avec bébé"
sentir une autre haleine de fennec que la mienne le matin au réveil
arrêter de penser aux N., M., B. et autres G. autrement qu'à sens unique
doubler ma garde-robe
ne plus me contenter "faute de mieux"
m'engueuler pour des futilités
comprendre ce que "décision commune" veut dire
arrêter de me plaindre

Comme quoi, derrière le côté "célibataire endurci et fier de l'être", il y a de temps en temps une Cendrillon qui sommeille (en espérant ne pas finir dans une ambulance pour mes 30 ans...).

Ce n'est pas forcément agréable à entendre mais, rassurez-vous, il n'y a pas forcément quelque chose à dire...

Ceux qui me connaissent savent que j'ai un peu de mal avec les fêtes de fin d'année et en particulier avec Nawel.

Mais bon, ça donne parfois l'occasion à de bonnes barres de rire.

A vous de juger...

Et rappelez-vous, même si c'est ce qu'on se tape traditionnellement à cette période de l'année, évitez de faire votre dinde!

Et ne conduisez pas plein comme outre remplie de punch (je sais c'est l'infirmier qui parle, mais il y a mieux comme endroit pour se voir qu'un service de réa... et rappelez-vous que si c'est le cas je serai potentiellement ammené a vous laver les miches...).

Quand je me réveille, elle est la première à qui je pense.
Quand j'ouvre les yeux, je la cherche dans la chambre.
J'aime la porter a mes lèvres.
J'aime respirer son haleine.
J'aime porter son odeur.
Elle me rassure, me donne de la contenance.
J'agis souvent bêtement à cause d'elle, d'une manière qui ne me ressemble pas.
Je la désire à tout moment, parfois en plein milieu de la nuit.
Elle me procure un bonheur immense, bien que basé uniquement sur une réaction chimique.
Quand je ne l'ai pas, je la désire plus que tout au monde.
Si elle est trop prés, elle me fait pleurer.
J'aimerais tant ne plus en être dépendant.
Ne pas la remplacer par une autre addiction destructrice.

J'ai essayé nombre de substituts pour m'en passer, j'ai lu beaucoup sur le sujet, j'ai essayé les matchs pour compenser, j'ai même essayé les hommes à mâcher.

Car bien sur, vous aurez compris que ce n'est pas "la" mais "le", pas "elle" mais "il", qu'à aucun moment je ne parle de cigarette.

Je me sévre doucemement, trop doucement à mon goût.
Mais je sais que je suis sur la bonne voie et que le plus dur est derrière moi.